Asszertivitás a gyakorlatban

 

Az asszertivitás egy olyan magatartásforma, amely figyelembe veszi a beszélgetés során mindkét fél igényeit, jogait, és igyekszik egy mindkét fél számára kielégítő megoldást találni az adott szituációban. Aki asszertíven kommunikál, nem fél kifejezni a saját igényeit és érzéseit, és érzékenyen reagál a másik fél hasonló jelzéseire is. A kulcspontja az, hogy az asszertíven viselkedő ember számára nem csak önmaga vagy nem csak a másik fél a fontos, hanem mindkét fél igényei egyformán fontosak, és win-win, azaz győztes-győztes helyzet kialakítására törekszik.

 

Mi kell ahhoz, hogy valaki asszertíven tudjon kommunikálni?

Elengedhetetlen a magabiztosság, az önbizalom, hogy teljes mértékben tisztában legyen az egyén azzal, hogy milyen jogai, szükségletei, igényei vannak, és hol vannak a határai, meddig tud engedni ezekből és meddig hajlandó engedni ezekből. A legtöbbször a coaching üléseim során azt tapasztalom, hogy ezek a legnehezebb kérdések, és az esetek jelentős részében a csend a válasz rájuk:

  • Milyen igényeid vannak?
  • Miről nem lennél hajlandó lemondani?
  • Hol vannak a határaid?
  • Milyen asszertív jogokat ismersz?
  • Mások mely igényeit és jogait nehéz tiszteletben tartanod és miért?

Milyen az asszertív kommunikáció a gyakorlatban?

Nézzünk egy konkrét szituációt! A munkahelyeden nyugodtan dolgozol az asztalodnál. Másnap fontos meetingen vesztek majd részt, ahol mindenki bemutatja, hogy min dolgozott eddig, ezért lelkiismeretesen
felkészülsz. Tegyük fel, hogy egyik munkatársad, akinek szomszédos az asztala a tiéddel, belép az irodátokba, fogja a kezében levő papírhalmot, idegesen az asztalra dobja, és azt mondja fennhangon, megszakítva téged a munkádban: „Az egész egy rakás …, és nem lesz kész holnapra a meetingre.” Majd ledobja magát a székére, és továbbra is csapkod az asztalon, dobálja a tollat, és majd’ felrobban a dühtől.

 

Ebben a helyzetben választhatsz, hogy hogyan viselkedsz

1. agresszíven, kiabálva közlöd vele, hogy egyrészt szedje össze magát, mert utálod hallgatni mások nyavajgását, másrészt ne csapkodjon, mert megzavar téged a munkában, harmadrészt, meg az ő dolga, oldja meg, de tele a hócipőd a viselkedésével.

asszertivitás helyett agresszivitást mutat a nő a képen

2. passzívan, a saját igényeid háttérbe szorítva odalépsz hozzá, megsajnálod, abbahagyod a saját munkád, egyfolytában nyugtatgatod, hogy nem lesz semmi gond, megoldod, és gyakorlatilag azzal töltöd a délutánt, hogy megcsinálod helyette, nehogy bajba kerüljön, vagy kellemetlen helyzetben legyen szegény holnap, mindenki előtt

3. manipulatívan közlöd vele, hogy amiatt, ha ő ideges, te is az leszel, te is elrontod a munkád, és akkor már ketten lesztek bajban a holnapi meetingen, és az is az ő hibája lesz.

4. Vagy választod a negyedik utat, az asszertivitást: Tudatában vagy annak, hogy ha a nem készül el a feladatával holnapra, akkor akadályozza a gördülékeny munkavégzést, feszültséget szül, ezért nem teheted meg, hogy nem veszed figyelembe a problémáját. Azzal is tisztában vagy, hogy nem adhatod fel a saját munkád azért, hogy megtedd helyette, amit neki kell megtennie. Ezért konstruktív, a probléma megoldására fókuszáló hozzáállással fordulsz felé.

 

Első lépés

Nyilvánvalóan túl ideges, hogy azonnal a megoldáson gondolkodjon, látszik, hogy agresszív állapotban van. Első körben tehát tudatosan csökkentened kell a benne felgyülemlett feszültséget, hogy újra a racionalitásával tudjon ránézni a feladatra és meg tudd szólítani, ezért érdeklődően és befogadóan fordulsz az érzései felé, megfogalmazod, amit érzékelsz, visszatükrözöd az érzéseit: „Látom, hogy nagyon felbosszantott ez a feladat” … majd elég csendben várnod, míg kiadja magából a feszültséget. Az aktív hallgatás segíti őt abban, hogy úgy érezze, nincs egyedül a problémájával, van, aki meghallgatja (jó eséllyel ezért is rendezett jelenetet korábban, mert tudat alatt azt szerette volna, ha valaki meghallgatja). Elmondja tehát neked, hogy mekkora hülyeség az egész feladat, néha elszidja Ádámtól, Évától napjainkig az egész történelmet, majd mikor csökkent benne a feszültség, és ezt a testbeszédén is észleled (sóhajt, kifújja magát, hátradől a széken, mint aki hosszú futásból ért vissza), akkor előveheted a második kártyád.

asszertivitás - a férfi gondolkodik

 

Második lépés

 

Ráveheted egy együttműködésre, melyben közösen kereshettek megoldást. Elmondhatod, hogy te mit érzel, mit gondolsz és megkérdezheted tőle ugyanezt. „Megijesztett a lendületed, amivel beléptél. Úgy érzem, hogy segítségre van szükséged, de tudnod kell, hogy nekem is van még munkám. Összpontosítanunk kell a holnapi meetingre, keressünk együtt megoldást a problémára! Fel tudok ajánlani az időmből fél órát, nézzünk rá együtt! Jó lesz így?” „Meg tudod mutatni, hol van a konkrét probléma?” „Mire lenne szükséged a megoldáshoz?” „Ez a lépés megfelelő számodra?” „Mi a véleményed arról, ha ezt és ezt tennénk?” stb. Természetesen nem csinálod meg helyette, amit meg kell tennie, de nem is rázod le. A következő fél órában rá figyelsz, támogatod, majd visszatérsz a saját munkádhoz. A közös célotok érdekében motiválod, bátorítod, miközben nem veszed teljesen magadra a problémáját.

 

Milyen érzés ez neked?

 

Végig nyugodt, kiegyensúlyozott maradsz, később a saját pozitív testbeszédeddel őt is tovább lendülésre bíztatod. Halványan elmosolyodsz, miközben a megoldást keresitek, és brainstorming közben is folyamatosan megerősítő üzeneteket küldesz felé, hogy visszanyerje magabiztosságát. Ahogy csökken a testében az adrenalin és kortizol szint, úgy lesz egyre nyugodtabb, nyitottabb és kreatívabb a folyamatban. Végül pedig, ha fél óra után nem is találtok rá a megoldásra, ő már ismét olyan állapotban lesz, hogy jó eséllyel egyedül is képes lesz rá.

 

Ennyi?

 

Olyan egyértelműnek tűnik olvasás közben, hogy ez egy eredményes viselkedés, miért nem alkalmazzuk hát a mindennapjaink során automatikusan? Mert az életben adódhatnak olyan helyzetek, amikor a másik fél a viselkedésével összezavar, amikor te is eleve ingerült vagy valami miatt, lehettek fáradtak, feszültek, vagy egész egyszerűen nem tudsz időben döntésre jutni bizonyos kérdésekben és ez bizonytalanságot, félelmet szül benned. Ekkor bekapcsolnak a védekező mechanizmusok, és ez személyiségtől, vérmérséklettől vagy szituációtól függően lehet támadó, agresszív, visszahúzódó, passzív viselkedés, vagy akár manipulatív is.

 

Fő a tudatosság!

 

asszertivitás a gyakorlatban - boldog férfi és nő

 

A tudatosság ebben az esetben is nagy segítségedre lehet, ahogy az élet más területein is. Az, hogy asszertíven viselkedsz-e, döntés kérdése. Ha el tudsz távolodni a problémától egy pillanatra, végig tudod gondolni, mit szeretnél elérni, akkor ki tudod választani a legcélravezetőbb kommunikációs utat hozzá, és ha az az asszertivitás, akkor tudod alkalmazni. Most azt akarom ezzel sugallni, hogy ne legyél mindig asszertív? Igen, bizony azt. Mint mindenben, ebben is az arany középút követendő. Vannak élethelyzetek, ahol szükség van agresszív viselkedésre, és néha engedni is kell a másiknak, alább adva a saját szükségleteinket. De hogy az életünk nagy részében milyen viselkedéssel élünk, meghatározza a kapcsolataink minőségét. Az asszertivitás egy mindkét fél számára ideális, arany középút, és az esetek nagy részében eredményes is. Érdemes tréningeken és coaching folyamatban gyakorolnod, hogy ha úgy döntesz, erre van szükséged, akkor tudatosan tudd alkalmazni.

 

Angol szószedet, ha autológiával gyakorolnál a bejegyzés alapján:

magatartás – behavior, manner
figyelembe vesz – take into consideration
kielégítő – satisfying
megoldás – solution
érzékenyen érint vkit – sting sy to the quick
elengedhetetlen – essential
egyén – person, individual
lemondás – waiver
lelkiismeretes – conscientious
felkészül – prepare
egyrészt, másrészt – on the one part, on the other part
tele a hócipője – to be sick to death
háttérbe szorít – play down
nyugtat – sedate
bajban van – be in trouble
manipulál – manipulate
akadályoztatás – incapacitation
megfogalmazás – phrasing
testbeszéd – body language
összezavar – confuse
ingerült – irate
védekező mechanizmus – self mechanism
tudatosság – consciousness, awareness
szükségletek – needs
eredményes – productive

Ez a bejegyzés megjelent cikk formájában az A&K Magazin novemberi számában, melyet ingyenesen letölthetsz innen:

A&K Magazin novemberi számának letöltése

A&K Magazin novemberi borító

Ha tetszett, oszd meg!

“Asszertivitás a gyakorlatban” bejegyzéshez 1 hozzászólás

Szólj hozzá!